Achter de deuren van de praktijk

Hoe Relatietherapie 033 je opnieuw kan helpen verbinden

Liefde, vertrouwen en verbinding zijn belangrijke pijlers binnen een relatie. Er zijn periodes in je relatie waarin dit sterk aanwezig is. Het loopt lekker. De communicatie is helder. Jullie weten wat elkaars verwachtingen, behoeften en verlangens zijn. Dat zijn fijne fases. Het voelt goed, en het is goed.

Maar het is helemaal niet raar dat er ook fases zijn waarin liefde, vertrouwen en verbinding minder sterk aanwezig zijn. Je voelt afstand. De aanrakingen worden minder. De gesprekken worden oppervlakkiger. Intimiteit en seks voelt leeg of stopt zelfs helemaal. Elke relatie kent verschillende fases. En net zoals er fijne fases zijn, zijn er ook minder fijne periodes.

Wat belangrijk is in zo’n minder fijne fase, is dat je iets doet met dat gevoel. Je kunt hier op veel manieren zelf, en met je partner, mee aan de slag gaan. Maar wanneer je er samen niet meer uitkomt, kan relatietherapie een slimme stap zijn.

Het verschil tussen intimiteit en seks

Intimiteit gaat over emotioneel contact. Het is een gevoel van verbondenheid, veiligheid en openheid tussen jou en je partner. Voorbeelden hiervan zijn elkaar een knuffel geven, elkaars hand vasthouden, elkaar écht in de ogen kunnen kijken, elkaar begrijpen, jezelf kwetsbaar durven opstellen en samen stil kunnen zijn zonder je ongemakkelijk te voelen.

Seks daarentegen gaat meer over het lichamelijke. Het draait om verlangen, genot en als het goed is, ook om liefde. Denk aan lichamelijke opwinding, vrijen, zoenen en strelen met seksuele intentie.

Wat als intimiteit en seks verdwijnen?

Seks kan plaatsvinden zonder emotionele band. Andersom kan een relatie heel intiem zijn zonder (veel) seks. In het mooiste geval versterken intimiteit en seks elkaar binnen een relatie, maar dat hoeft niet altijd zo te zijn. Als beide partners zich prettig voelen bij die situatie, is dat natuurlijk helemaal goed. Maar als de balans ontbreekt en één van jullie (of allebei) daar last van heeft, is het verstandig om daar iets mee te doen.

Wat is de oorzaak van minder seks?

Belangrijk is dat je op zoek gaat naar de oorzaak. Waarom zijn jullie uit balans? Seksuele problemen binnen een relatie zijn vaak het gevolg van iets anders: spanningen, niet uitgesproken verwachtingen, oude pijn of een gebrek aan emotionele verbinding. Je verliest elkaar, om welke reden dan ook, even uit het oog. Seks is dan vaak een van de eerste dingen die daaronder lijdt. Het is zonde om hiermee te blijven worstelen. En het is absoluut niet nodig.

Waarom relatietherapie?

Misschien denk je dat je in relatietherapie moet wanneer je ruzie hebt met je partner. Dat hoeft absoluut niet aan de orde te zijn. Ook wanneer je elkaar even kwijt bent en niet weet hoe je elkaar terug moet vinden, is het heel slim om relatietherapie te nemen. In relatietherapie kijken we niet alleen naar de communicatie, maar ook naar wat daaronder ligt. Emoties, angsten, verlangens. Als die weer ruimte krijgen, kan de relatie ademen. Dan ontstaat er opnieuw contact, liefde en aantrekkingskracht.

Ervaringsverhaal:

“We waren 11 jaar samen. Drie kinderen, drukke banen, weinig tijd. We dachten dat het erbij hoorde dat we elkaar minder aanraakten. Maar het begon te schuren. Ik voelde me alleen, ook al zat hij naast me op de bank. Seks? Soms maanden niet. We spraken er nauwelijks over, tot het echt begon te knagen.
Via een vriendin hoorden we over Relatietherapie 033. De eerste afspraak was spannend, maar Maartje stelde ons direct op ons gemak. Ze luisterde. Vroeg dóór. Geen oordeel, alleen oprechte aandacht. Langzaam leerden we weer met elkaar praten. Niet over de was of de planning, maar over ons. Over wat we misten. Wat we verlangden. We ontdekten dat we allebei dachten dat de ander geen behoefte meer had aan intimiteit. Terwijl we het allebei juist zó misten. Na een paar sessies voelden we ons weer dichter bij elkaar. We raakten elkaar weer aan. Eerst voorzichtig. Toen vol vertrouwen.”

Waarom Relatietherapie 033?

Bij Relatietherapie 033 werken Richard en Maartje met hart én hoofd. Ze hebben jarenlange ervaring met stellen die worstelen met intimiteit, seksualiteit en communicatie. Ze bieden geen standaard oplossing, maar kijken naar jullie persoonlijke verhaal.

Ze zorgen voor een veilige omgeving waarin alles gezegd mag worden. Waar verlangen, schaamte, woede en liefde allemaal mogen bestaan. Ze helpen jullie om oude patronen te doorbreken en elkaar weer te vinden. Fysiek, emotioneel én mentaal.

Drie tips om de intimiteit in je relatie te versterken:

1. Praat open over je verlangens
Zeg niet alleen wat je níet wilt, maar ook waar je juist wél naar verlangt. Benoem wat je mist. Jezelf kwetsbaar opstellen is lastig, maar het zorgt er uiteindelijk voor dat je partner je beter begrijpt, juist omdat je eerlijk zegt wat je voelt en nodig hebt.

2. Raak elkaar vaker aan, zonder verwachting van seks
Een knuffel, een hand op de schouder, een kus voor het slapen. Kleine aanrakingen zorgen voor verbinding, los van seks.

3. Plan bewust tijd voor elkaar in
Werk, kinderen, sport, verjaardagen, het huishouden, het leven slokt vaak al je tijd op. Daardoor kan je relatie onbedoeld op de achtergrond raken. Plan daarom écht tijd in voor elkaar. Begin bijvoorbeeld met een maandelijkse date-night. Zonder afleiding. Alleen aandacht voor elkaar.

Relatietherapie 033 helpt je bij intimiteitsproblemen

Wil je de balans herstellen? Wil je dat liefde, vertrouwen en verbinding weer centraal staan in jullie relatie, maar weet je niet waar je moet beginnen? Richard en Maartje van Relatietherapie 033 begeleiden jullie stap voor stap. Eerlijk, helder en met beide benen op de grond. Neem contact op en ontdek wat er mogelijk is.

In de rubriek Achter de deuren van de praktijk krijg je een intieme inkijk in de gesprekken die zich afspelen op de bank van de relatietherapeut. Jij bent er niet echt bij, maar zo voelt het wel. Je zit als een onzichtbare toeschouwer verstopt tussen de kussens op de bank. Je houdt je adem in terwijl de spanningen oplopen. Welke frustraties en verlangens komen eraan het licht achter gesloten deuren? Met welke problemen dealen andere stellen? Is dit herkenbaar? En belangrijker nog: welke lessen neem jij mee naar je eigen relatie?

Ook bespreken we de EFT-theorie (EFT staat voor Emotionally Focused Therapy) en kijken we hoe deze theorie Lisa en Tom uiteindelijk kan helpen op een andere manier te communiceren.

Fase 1: De gebeurtenis

Deze keer luisteren we mee met Lisa en Tom. Lisa voelt zich niet gesteund in haar werk en ervaart emotionele afstand. Tom daarentegen heeft het gevoel dat hij juist alles geeft maar dat het voor Lisa nooit genoeg is. Hun gesprekken draaien in kringetjes rond. Dezelfde frustraties blijven terugkomen. Hoe doorbreek je deze vicieuze cirkel van negativiteit?

Eerst gaan we terug naar een waargebeurde situatie tussen Lisa en Tom. Want de therapeut wil graag weten hoe een gesprek uiteindelijk uitmondt in frustratie en negativiteit.

Fase 2: De reacties

Lisa vertelt: ‘’Als ik thuiskom na een lange werkdag, ben ik gestrest. Ik probeer Tom te vertellen hoe ik me voel over een belangrijke werkpresentatie die ik vandaag had. Dan heb ik altijd het gevoel dat Tom maar met één oor luistert en niet genoeg aandacht besteedt aan mijn zorgen en stress. Vervolgens geef ik dit ook aan bij Tom. Ik vraag waarom hij niet luistert als ik vertel over mijn werk en geef aan dat hij geen idee heeft hoeveel dit allemaal voor mij betekent’’.

Vervolgens reageert Tom hierop: ‘’Ik voel mij aangevallen door Lisa’s opmerkingen en daardoor schiet ik in de verdediging. Ik probeer juist heel veel voor Lisa te doen in verband met haar drukke baan maar het is alsof Lisa dat niet ziet. Daarom voel ik mij niet begrepen en ben ik teleurgesteld. Ik zeg dan ook dat ik vind dat Lisa altijd wel iets zoekt om over te klagen. Ik doe mijn best maar het lijkt voor jou nooit genoeg’’.

Fase 3: Escalatie van de negatieve interactie

Lisa voelt zich vervolgens nog meer afgewezen door Tom zijn reactie. Doordat Tom zich verdedigend opstelt, krijgt ze alléén nog maar meer het gevoel dat hij haar niet steunt. Dit versterkt het gevoel van eenzaamheid bij Lisa. Vervolgens komen er ook andere kleine frustraties naar boven die Lisa uit op een manier die de situatie alleen maar verergert. 


Lisa (boos): ‘’Je hebt geen idee wat ik doormaak. Als je nou eens goed naar mij luistert en echt om mij geeft, zou je mij gewoon een beetje steun geven in plaats van in de verdediging te schieten en je terug te trekken alsof het allemaal niet aan jou ligt’’.


Tom (voelt zich opnieuw aangevallen): ‘’Natuurlijk geef ik om je, heel veel zelfs. Maar het is altijd hetzelfde. Je verwacht dat ik alles voor je doe, maar je kijkt nooit naar wát ik allemaal al doe en wat ik zelf nodig heb’’.

Fase 4: Beide partijen voelen zich ongehoord

Lisa en Tom voelen zich nu beiden niet gehoord en niet begrepen. Lisa voelt zich steeds meer afgewezen, terwijl Tom zich aangevallen en niet gewaardeerd voelt. Beide partijen zitten vast in een patroon van verwijten over en weer en gebrek aan communicatie over hun onderliggende gevoelens. 

In dit voorbeeld zie je hoe de negatieve communicatie tussen Lisa en Tom ervoor zorgt dat ze steeds verder uit elkaar gedreven worden. In plaats van elkaar te ondersteunen, reageren ze boos, verdedigen ze zichzelf en worden de frustraties alleen maar groter. De ruzie wordt alleen maar verder aangewakkerd. Ze blijven vastzitten in hun emoties van afwijzingen, frustraties en pijn zonder deze op een gezonde manier met elkaar te delen. Ze blijven in rondjes lopen en er lijkt geen uitweg meer te zijn.

Fase 5: Hoe kan EFT hierbij helpen?

EFT staat voor Emotionally Focused Therapy. EFT is een therapievorm die zich richt op de emotionele binding tussen partners, in dit geval tussen Lisa en Tom. Het doel is om negatieve interactiepatronen te doorbreken (bij Lisa en Tom zeer sterk aanwezig) en de emotionele verbinding te herstellen (dat ze zich beiden gehoord en gezien voelen). Uiteindelijk moet dit leiden tot een betere relatie. Dit vergt tijd, rust en aandacht van beide partijen. Lisa én Tom moeten openstaan voor EFT en zich er volledig voor inzetten. De therapeut helpt hierbij.

In EFT zou de therapeut Lisa en Tom begeleiden om deze negatieve communicatie te doorbreken. Maar hoe werkt dit dan? In plaats van de ander te beschuldigen, zouden ze leren om de onderliggende emoties te herkennen en deze op een kwetsbare manier te uiten.

Voorbeeld: Lisa zou kunnen zeggen: ‘’Tom, ik voel mij zo alleen en ik ben gestrest door mijn werk. Ik zou het heel fijn vinden wanneer ik met jou hierover kan praten en dat jij mij steunt. Ik heb nu namelijk het gevoel dat je niet naar mij luistert wanneer ik over mij werk praat. Ik voel me niet gehoord en gezien’’.

Tom zou dan kunnen reageren met: ‘’Ik wil je steunen, maar ik weet niet altijd hoe ik dat moet doen. Natuurlijk wil ik je steunen. Maar kun je mij vertellen wat je nodig hebt? Dan kan ik kijken welke rol ik daarin kan spelen’’.

Door het inzetten van EFT worden emoties op een meer empathische en open manier met elkaar gedeeld. Hierdoor begrijpt Lisa Tom beter en andersom ook. Er wordt uitgesproken wat ze nodig hebben en wat er van de ander verwacht wordt. Hierdoor wordt de communicatie verbeterd en de emotionele verbinding hersteld. En dit is het doel van EFT. De therapeut kan door middel van het inzetten van EFT, Lisa en Tom helpen om hun relatie te verbeteren.